Loupak.cz - Vtipy

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Pepíček přijde do třídy jako vždy pozdě. Vejde a paní učitelka mu říká: „Pepíčku už zase pozdě a ani jsi nezaklepal. Vejdi znovu, třeba tak, jak by vešel tvůj tatínek.
Tak Pepíček jde za dveře, rozkopne dveře a zařve: „TAK CO VY PARCHANTI, JEŠTĚ JSTE MĚ NEČEKALI CO ?!!”

Od doby co NASA vypustila prvni romskou rodinu do vesmíru, už nebyl nikdy spatřen Velký ani Malí vůz!

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!

Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?"
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!"
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
„Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?"
„Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
„Aha," usměje se mile šéf „a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

*By:{Zaly}*

Sedí dědek a babka.
Dědek říká: „Babko, vsadím se, že mi neřekneš něco, co by mi lichotilo a sralo zároveň.”
Babka chvílí přemýšlí a po chvilce řekne: „Máš ho většího než soused.”

*By beruš2000*

Takhle přijde milenec ke svoji milence a říká: „Já jsem se na tebe tak těšil.”
Ona: „Víš, manžel je v práci, ale nechal tady papouška a ten co vidí, to vykecá.”
On: „Tak mu přikrejem klec.”
Přikryjí mu klec dekou tak, aby nic neviděl.
On: „Dneska něco zkusím, já se rozběhnu z druhého konce pokoje, v půlce cesty skočím a udělám trojitý salto vpřed a pak na tebe dopadnu.
Papoušek: „Klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!”

Vsadí se Čech a Američan komu lépe brzdí auto.
Tak tedy Amík veme Čecha do svého Hummera a rozjede se proti zdi.Pochvíli má na tahchometru 100,150 pomalu 200 jede a tak se ptá čecha: Tak co už si se pochcal?? a Čech jo. ty vole fakt brzdi... tak to amík zašlápne těsně před zdí.. Nu a teď je an řadě čech tak veme amíka do svého žigulíku a rozpálí to proti zdi.. zachvíli tam má 100,120, už jede skoro 150 a ptá se teď amíka : Tak co už si se pochcal? a amík jo neblbni už jo.... a čech na to : Hmm se klidně poser todle už stejně neubrzdíme.....

*By Smajlicek :-)*

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí